Dezember

Da meine Kamera keinen Ton überträgt, versuche morgen mich über You Tube zu melden, mal schauen ob dort der Tom funktioniert. Bis dann Heike

Sonntag der 29.09.2019 nur - sitzen, 30 Minuten, mit stricken Sogar in der Gebärdensprache wird Deutschland mit einem Krieg in Verbindung gebracht, mit dem Beginner einer Zerstörung, die Pickelhaube als Zeichen einer Identität, eines Soldaten aus dem ersten Weltkrieg. Kein Wunder das sich alle immer wieder schuldig fühlen, weil das Gift schon so lange existiert, das es kaum noch identifiziert werden kann. Die Schuld am Jesus Mord, Christen müssen weg, Deutsche müssen weg, ich muss weg, ich bin zu klein, ich darf nichts mehr sagen sonst kommt die Nacht und frisst mich auf, sonst kommt der Teufel,und vernichtet alle meine Gedanken an eine schöne Zukunft so wie ich es will. Einfach nur Dreck der sauber zu machen ist, mit kleinen kreisenden Bewegungen, die Menschen machen müssen, die den Dreck sehen können. Ich gehöre dazu, und ich will! Als ich gestern auf den Markt kam, es war etwas später da ich eine Regenwolke vorbei ziehen ließ, war mein alter Platz schon besetzt. Ich w...

Samstag der 28.09.2019 nur - sitzen, mit stricken Immer wenn ich etwas anfange, in Sachen Handarbeiten, ist es wie ein Sog, ich muß es zu Ende bringen. Und da ich immer wieder etwas anfange, bleibt so immer ein Lebensmut in mir, den ich mir schon als Kind bewart habe. Es ist immer wieder eine Begegnung mit dem Tod, der so auf diese Weise eine Präsenz erhält. Heute ist wieder Markttag, und außerdem fahre ich nach Hamburg. Der Kontakt zu meiner Schwiegermutter, die mich auch bemuttert, ist mir selbst ein Rätsel, aber warum nicht. Sie hat sehr viel Ahnung was Schmuck betrifft, und so habe ich etwas von diesem Kontakt. Nur kommt immer wieder ein schlechtes Gewissen hoch, das Gewissen zu meinen Kindern, die immer wieder diese Streits mit erlebt haben, die Aggressionen die ich ihr gegenüber gezeigt habe, während der Ehe. Ich war immer mit einer starken Eifersucht belastet, die ich aber meiner Mutter zu schreibe, da mein Vater nur nach ihrem Gefühl gegangen ist, und ich meine...

Donnerstag der 26.09.19 nur-sitzen, mit nähen Es fällt mir sehr schwer, die halbe Stunde ohne Bewegung aus zu halten, etwas muss in Bewegung bleiben, und wenn es nur die Hände sind. Die Technik macht mir gerade schwer zu schaffen, es funktioniert mit der Kamera überhaut nichts mehr, alles auf Stillstand, jedoch bleibt wie immer nur die Arbeit mit denn Händen, die ich jetzt hier nutze. Heute ist wieder mein Erscheinungsbild das A und O, das nie anders erscheinen kann, so wie ich bin, denn die Form ist mein, im Sein. Die Konkurrenz schläft bekanntlich nicht, denn die Brasilianerin, die mir gegenüber steht, hat den Blick der Eifersucht der über drei Ecken schauen kann, und ihre Gedanken zerreißen mich, weil meine Ware aus mir selbst entstanden ist, und ihre von Kinder Händen aus ihrer Heimat. Wahrscheinlich musste sie als Kind auch schon arbeiten, so wie ich, ich musste arbeiten für meiner Eltern Seele um sie zu retten. Und deshalb sind sie für mich der Tod. Jedoch meine Ge...

30 Minuten sitzen mit stricken Es ist die alte Sucht, die mein Verstand sucht, ich merke sie auch immer wenn ich etwas trinke,das ich etwas suche was mich vom Augenblick, vom innerlichen Augenblick entfernt, ein Gedanke soll sich ändern. Ich trinke Kaffee, und schon der erste Schluck tut es dann auch, und der zweite und der dritte. Es soll ersetzt werden. Die Kamera habe ich mir noch nicht geholt, weil hier in der Innenstadt gibt  es keine Geschäfte mehr, ich müßte dann zu Saturn, der am Bahnhof liegt, ich hasse diese Läden, die durch Ihre Größe mir ungeheuer vor kommen. Aber es brennt in mir die Sehnsucht, nach meinem gesunden Ego, das für sich das Land ändern will! Ich bin ein Egoist! Es übernimmt sowieso eines Tages die Macht in jedem Menschen wieder, weil das kranke gerade an der Macht ist, ich will nicht mehr in diesem Ego leben! Gerd-Lothar, Tim Kellner, Christian Nikitin, RPS, alles gesunde Egoisten, und die liebe ich,weil sie mein gesundes Ego jeden Tag wied...

Mittwoch der 18.9.19 30 Minuten-Gedankenbeobachtung! Ich füge immer zwei Wörter zusammen, zum Beispiel Gedankenbeobachtung, wird vom Computer rot unterstrichen, aber ich finde es muss einfach zusammen geschrieben werden, weil es zusammen gehört. Oder ich schreibe ganz oft ei, obwohl ich ie schreiben möchte. Heute habe ich Kopfschmerzen, und ich bin nicht mehr im Redefluß, der Kamera. Ich bin mir sicher es hat etwas damit zu tun. Sie ist schon wieder kaputt, sie nimmt meinen Ton nicht mehr auf. Aber um nicht zu verdrecken, muß ich schon wieder in den sauren Apfel beißen. Das nächste mal bewahre ich mir aber alles auf, spricht Kassenbon und so, denn dann kann ich sie umtauschen. Ich habe auch bei den Kopfschmerzen das Gefühl, ich muß etwas reinigen, und habe auch gleich heute Morgen um 5 Uhr mein Badezimmer geputzt. Danke Marianne für Deine Aufmerksamkeit! Ich bin gerade dabei wieder den ganzen Tag Handarbeiten herzu stellen, es ist und bleibt mein Steckenpferd. L...

Erst bei der Nutzung von etwas macht sich das Gefühl breit, ob es etwas taugt oder nicht. Ich wollte, oder konnte auch nicht die guten Schuhe von Jack Wolfskin kaufen, innen und außen Leder, 179 Euro. Ich ging dann zu Deichmann, und fand auch gleich ein Paar in meiner Lieblingsfarbe, Granatrot. Und der Preis fur Lederschuhe, zwar nur von außen, erschien mir angebracht, 59 Euro. Jedoch bei einem Spaziergang, ging es gar nicht, alles schmerzt, und ich werde mir etwas einfallen lassen müssen, um sie zurück zu bringen. Meine Energie setzte ich auf Morgen, dann hohle ich mir die Guten Ganzen! Die Frau mit der ich am Montag den ganzen Tag verbracht habe, wurde einmal von ihrem Vater gequält, sie weiß es aber nicht, und sie würde mir nie glauben wenn ich es ihr sagen würde, sie liebt ihn wie einen Gott. Sie ist CDU Wählerin, treu bis in den Tod! Christ bis in den Tod! Aber so wie außen und innen fühlt sich das gehen mit beiden einfach besser an!

Dienstag der 17.9.19 30 Minuten, nur-sitzen. Ich war Gestern mit einem Menschen zusammen der nie etwas von Selbsterkenntnis gehört hat, und auch seinen Verstand noch nie beobachtet hat, und der einmal eine Beziehung mit mir hatte, also keine körperliche, sondern eine verwandschaftliche. Sie kennt nur meine aüßerliche sichtbare Sucht, und die nimmt sie zum Anlaß mir an allem die Schuld zu geben, und das ist wieder einmal eine Bestätigung für mich, das, das schon immer so war. Immer wenn ich zu gegeben habe das ich nicht alles richtig gemacht habe in Bezug auf meine Kinder, kam ihre Wut zum Vorschein. Aber meine Traurigkeit über die verlorenen Jahre hilft mir bei dem Abstand halten. Wer sich nicht trennen kann, kann sich auch nicht von der Vergangenheit trennen. Das Trauma hat getrennt, um zu wissen das es etwas Unbekanntes gibt, die Zukunft!

Freitag Kann es sein das am Freitag immer alles geschieht? So kommt es mir Heute vor, damit haben wir doch mal wieder einen Schuldigen! Ich kann bei You Tube keine Videos mehr hochladen, und bemerke eine Unruhe, die mit Hass und Wut zu tun hat. Ich bin schon den ganzen Tag dabei mir eine Alternative zu suchen, aber es scheitert immer wieder an meinem Passwort, und an einem Code. Ich will aber was sagen, und genau hier bin ich jetzt. Als ob ich jetzt für immer allein sein muss, mit der Gedankenflut, die sich anfühlt wie ein Stau. Es ist auch niemand da den ich fragen kann, und so nehme ich jetzt erst einmal diesen Blog. Jedoch das Schreiben fällt mir sehr schwer, und das Gefühl ein Video zu machen, kann diese Schrift nicht erreichen.

Montag der 30.09.2019 30 Minuten nur - sitzen, mit stricken Als ich mich gestern Abend sehr unwohl fühlte, und ich begann in die Verlassenheitsangst zu gehen, ging ich noch einmal an die frische Luft, es regnete in strömen. Meine Nachbarin, die unter mir wohnt, machte im selben Moment die Tür auf, und wir trafen uns. Sie erzählte mir das sie den ganzen Tag viel zu viel gegessen hatte, und noch einmal in die Kirche wollte, wollte ich dort nicht auch hin? Ja sie ging dort hin weil sie keinen anderen Platz weis, aber ich weis das mein Kirchgang wieder zu mir selber führt. Das macht die Sache nicht einfacher aber sie hat einen Effekt, der Gang meiner Nachbarin nicht. Ich stelle mich aber nicht über sie, sie hat nur das gleiche Problem wie ich, sie hat seelische Schmerzen, und glaubt auch das sie das einzige Opfer ist, so wie ich. Heute muss ich zum Zahnarzt gleich um 7 Uhr, denn die Krise die kommt, wird auch in Hinsicht Ärzte eine Krise hervorrufen. Ich glaube es ist eine...