Dezember

30 Minuten, nur-sitzen Der Gang zur Polizei, und das Berichten, meines sexuellen Missbrauchs, haben mich wieder dazu bewogen, in dem Buch " Vergiftete Kindheit", zu lesen. Auch bei diesem Buch, und dazu zähle ich auch, die Bücher von Gerd - Lothar, Mike Hellwig, und das Buch " Ich bin", erlebe ich einen Teil von mir, der immer wieder einen Impuls nötig hat. Sie sind Begleiter, die in bestimmten Phasen meines Lebens zum Einsatz dienen. Sie sind von Dienenden geschrieben worden. Es sind Teile, die die Teile beleuchten, die in Vergessenheit geraten sind. Jedoch sorgt mein Selbst dafür, wann und wie. Auch heute Morgen, kam es zu einem Erleben, das mich stark an die Gesamtheit des derzeitigen Denkens, sprich der Verstandes Herrschaft, erinnert. Eine Frau berichtet, was ich auch von mir kenne, das sie immer wenn sie einen freudigen Orgasmus erlebt, Selbstmordgedanken hat, das hast du nicht verdient, du darfst keine Freude empfinden, du bist schmutzig, du darfs...

Da meine Kamera den Geist aufgegeben hat, und ganz in weiß erscheint, werde ich vom Leben dazu gezwungen, meinen Tagesbericht, nicht wie in gewohnter Weise Kund zu tun. Ich kann mich noch daran erinnern, das es noch zu meiner Schul Anfangszeit, nicht Aufsatz hieß, sondern es wurde eine Niederschrift geschrieben. Es machte mir am Anfang auch Freude, aber meine Gedanken, und meine Aufmerksamkeit, waren nur im Überlebensmodus, so das, was ich in der Schule lernen sollte, an mir vorbei huschte, oder flog. Heute war ein harter Tag, denn mein Sohn hat seine Wohnung aufgegeben, und da er mein Leben kopiert, kann er auch nicht so viele Menschen um sich herum ertragen, und lebt sehr isoliert. Das einzige was Söhne von ihren Müttern lernen, ist der Selbsthass, der sich auch in der gelebten Christen Religion zeigt. Es hatte sich sehr viel Müll angesammelt, und als mir ein Beutel mit Geschirr, vor dem Altpapier Behälter zu Boden viel, und ich schon sehr mit meinen schwindenden Kräften zu...

Ich bin in dem Flugzeug, in de Film " Gast Away", das Flugzeug stürzt ab. Ich werde vor dem Fall aber noch beinahe, von einer Feuerwehr überfahren. Ich spüre einen Schmerz, Ich höre die ganze Zeit, die Schlussmusik von dem Film. Aber ich falle mit einem Fallschirm, und der Schmerz hört auf. Es ist so wunderschön zu schweben. Doch das Schweben war mein Aufwachen, und das Lieben können.

Nachdem ich eben den Eintrag von Christian gelesen habe, lief mir ein kleiner Schauer über den Rücken. Hab ich nicht den ganzen Morgen, mit dem Gedanken gespielt, einfach wieder ein schweigender Mensch zu werden, mein Ego zu päppeln, und stolz zu sagen, ich brauche keine Lehre? Ja das habe ich, aber ich bin verloren ohne die Lehre, die Gerd - Lothar vermittelt. Auch wenn kein hörbarer Kontakt besteht, den das menschliche Gehör wahrnehmen kann, so ist es die unsichtbare Wahrheit, die stärker ist, weil sie hat mein Herz berührt. Der Kontakt mit einem Liebenden, der die Seite spiegelt, die ein Anderer vergessen hat, ist das härteste Brot, das ich jemals gegessen habe. Heute Abend um 8.00 Uhr werde ich in die Kundalini tanzen.

Er war ein Diener, die letzten Videos, und das schlecht machen eines Menschenlebens, der sich nicht mehr wehren kann, ist eine Art, die nur Menschen machen können die keinerlei Herz und Achtung vor dem Würdevollem haben. Im praktischen Leben ein totes Leben führen. Sie müssen einen Engel töten, um zu spüren! Heike Ellwitz

Nur - sitzen, 25 Minuten, 5 Minuten Rückentraining, 30 Minuten Laufen Auch im Denken befinden sich Muskeln, die ich aufgebaut habe, die den Kern beschützen. Die Hinweise von Gerd - Lothar prallen immer wieder auf die Muskeln, die einzig und allein die Aufgabe haben diesen Kern zu beschützen. Leider geht es nur mit Schmerz, das die Muskeln sich wieder lösen. Es ist nicht einfach, aber es geht!

Der Verstand, ist bestimmt ein Instrument das nur so reagieren kann, denn mein Eintrag ist so mit diesem schon wieder aufgehoben. Die Fotos werde ich aber demnächst machen, und auch hier zur Schau stellen.

Ich freue mich erst einmal, das ich nicht mehr in der Öffentlichkeit auftrete, den alles was ich zu sein schein, und ich auch rüber bringen will, wendet sich gerade immer wieder um. Die Allmacht Mutter Ich will die Mutter meines Enkels sein, und meine Tochter hat nur die Nebenrolle zu spielen. Es ist mir klar, und ich gelange wieder in den Selbsthass. Ich will nicht mehr Schwarzarbeiten, und wenn sich etwas in meinem Leben ändern soll, muß ich die äußeren Dinge in der Arbeitswelt akzeptieren, oder ich bleibe mein ganzes Leben ein Invalide. Da gerade Fastenzeit ist, und das immer mit einem loslassen zu tun hat, passe ich mich an. Immer wieder lese ich die Selbsterkenntnis Anweisungen, und spüre eine nie dagewesene Not, ich will verstehen, und eine Funktion setzt aus. Es geschehen dann Ereignisse, so wie der Fall mit meinem Enkel, und der Verstand hat wieder Futter, und greift danach, wie ein Raubtier. Drei Tage Pause Ich werde diese drei Tage auch das Internet komplett...

Nur - sitzen 30 Minuten In dem Video, das ich hochgeladen habe, bin ich in einer Zelle, die sich zur Aufgabe gemacht hat, die Realität zu verändern. Ist es so möglich? Wie ist es möglich, das zu verändern? Ich fühle mich wie in einem Sturm, der mich nieder reißen will, der aber zu meinem Leben gehört.

https://www.youtube.com/watch?v=0Ov4qac3J0U

Die Angst für etwas Schwaches bestraft zu werden, ist die Natur meiner Person. Wenn ich nicht mehr frage, und nicht mehr zurück kehren kann, in die Arbeitswelt, ist ja in mir ein Prozess in Gang geraten, der mich an die Vergangenheit erinnert. Das Lachen klingt schon vorher in meinen Ohren. Jetzt wo ich das anspreche, kommen die ganzen Situationen, die ich eingekapselt habe. Sie können erst kommen, wenn sie freigelassen werden wollen. Die Gangart der Kraft.

So wie die Formulierungen aus dem Buch, die Reise nach Xtlan, ist die Kraft zu spüren, wen ich meine eigenen vier Wände verlasse, dann kommt die Kraft genau auf diesen Schwachpunkt, den ich heute  Morgen beschrieben habe. Sie hat eine magnetische Kraftquelle, und die Art erinnert mich an den Schein der Kerze, die mich am frühen Morgen erhellen will. Als ich dann den Beginn in einem Supermarkt mitbekam, wie Arbeitskollegen sich treffen, kam in mir auch eine Sehnsucht auf, die mich überrollte. Soll ich doch noch mal fragen............., nein kommt dann, das schaffe ich nicht mehr, zu viele Anläufe in diese Richtung, dort kann nichts mehr stattfinden. Kein Mut mehr. Das heißt nicht das ich nicht arbeiten will, ich muss sogar, ohne Arbeit, kein Sinn. Ich habe wieder eine Verabredung für eine neue Putz Stelle, ich mache es nur für Geld. Ich sehe einfach keine Alternative.

Ich beginne wie an jedem Morgen, mit dem anzünden einer Kerze, die mich nicht nur mit dem Licht erhellen will. sondern auch auf ihre Weise, eine Art hat, die mich selber zeigt. Und ein Bild, in dem mein Herz erscheint. Als es gestern wieder zu einer Absage kam, spürte ich eine tiefe Ausweglosigkeit, die ich erst umgehen wollte, bloß nicht weinen. Lass die Tränen stecken, für immer, und schon fließen sie in strömen. Der Körper musste sich fügen Der Trost es ging vorüber, aber ein Rest ist immer noch zu spüren, ich fühle mich zwar besser, aber die Schwäche meiner Kraft ist jetzt da. Spurlos ist es nicht. Das Bild von dem Familien - Clan, ist wie ein Essen was zu viel war. Die Kraft der Vernichtung die aus dieser Richtung kam, wirkte wie eine riesige Welle auf meine Person, die gestern mit der Absage zu dem internen Treffen noch unterstrichen wurde. Der Verstand hat aber auch eine Person aufgebaut, die sich gegen die Vernichtung zu verteidigen weis. und in dieser Weise h...