Dezember

30 Minuten nur - sitzen, 30 Minuten laufen Gestern vor dem schlafen gehen, hatte ich wieder ein Gefühl der Leere und Einsamkeit. dann beginnt bei mir immer ein Zusammenbruch meiner ganzen Kräfte, und ich muss mich sofort hin legen. Aber durch dieses Geschehen ist auch eine Energie am Werk was meine ganze Aufmerksamkeit benötigt, es ist die Echtheit des Lebens, und meiner Existenz. Nur dadurch ist es möglich ohne Puffer zu sein, und mich selbst zu spüren, den der Verstand muss kapitulieren. Der danach erlösende Schlaf führt in die Einheit und die Kapsel ist geschlossen, das Wahre beginnt. Es ist dann als wenn ich außerhalb des Universums bin, und ich schaue auf die Einheit. Ich kann aber nicht hindurch schauen, solange mein Bewusstsein noch da ist, erst wenn der Schmelzpunkt, das heißt ich falle, kommt der Traum. Und dieser Traum war bei einer Frau für die ich einmal geputzt habe, sie war im Traum mit nichts zu frieden, und bei mir ging auch nichts, ich konnte gar nicht pu...

Ich habe gerade mit einer Versicherung telefoniert, und das Getue geht mir ziemlich auf die Nerven, wenn ich das schon höre, alles zu ihrer Sicherheit, und natürlich nur für sie. Hier seht bald alles still, das steht schon mal sicher. In der DDR durften die Menschen nicht Reisen, und im Moment ist es so das alle Reise Gegenstände, sprich, Auto, Bus und Bahn, so hoch besteuert werden, das nur noch der Fernsehsessel übrig bleibt. Die Aussicht sieht düster aus, ab ins Tal dem Teufel entgegen.

Ich habe es schon ganz oft bei älteren Frauen beobachtet, also auch bei mir, das wenn die Wund im Körper bleibt, und nicht noch einmal ans Licht gebracht wird, zu einem Partner wird. Sie scheint, so wie bei der älteren Frau auf ihre Möbel, und alles was um sie herum ist. Natürlich kommen auch dann die Menschen dran, die dem Täter am ähnlichsten sind, sie scheinen dann zurück. Die Reflektion. Dann ist es nicht nur der Hass, sondern auch das vergöttern, das außen wird zum Gott ernannt, der Körper ist der Diener. Wenn jetzt keine Objekte da sind, wird der Diener bestraft. Nur die Anerkennung beider Dinge führt zu einer Freiheit. Der Weg geht durchs Tal, vom Teufel zur Hexe.

30 Minuten nur - sitzen, 30 Minuten laufen, Ich bin mir nicht sicher, ob ich die Kundalini Meditation machen soll, ob das der Ungehorsam ist? Aber ich mag diesen Osho einfach nicht, ich ekel mich vor solchen Typen, lange Fingernägel, und stinkende Bärte. Einfach ein Typ Mensch, der seine Augen nicht geklärt hat, sein Blick wie ein Verräter. Das Wort Geburtsrecht, habe ich heute Morgen in dem Buch, auf der Suche nach dem Wunderbaren gelesen, und mir kam ein Verdacht, warum mein Verstand auf  Dinge reagiert, wenn es um meine Herkunft geht. Mein Vater hat sich nach meiner Geburt traurig verhalten, und wahrscheinlich die ersten Jahre meiner Entwicklung auch, weil ich ein Mädchen war, und kein Junge. Er war gar nicht an mir interessiert, und da ich eine hohe Empfindsamkeit besitze, prägte sich die Unachtsamkeit bei mir ein, ich bin es nicht wert. Das ist auch oft bei muslimischen Frauen zu beobachte, sie tragen viel Wut in sich auf  Deutsche Frauen, dort ist immer Kri...

Es ist wohl so, das auch die Zerstörung zum Leben dazu gehört. Ich bin eben im Wald einen Weg gegangen, nicht allein, ich hatte den Hund meiner Tochter dabei,und der Weg ging durch viele Ebenen. Aber die vielen Ebenen ,dienten auch zur Orientierung, damit der Weg zurück auch wieder gefunden wird. Es ging erst durch einen Mischwald, mit Birken, Tannen, und Kiefern. Dann kam ein Berg, und in dem Tal sah es ziemlich wüst aus. Dann ging es über Felder, und der Weg wurde immer schmaler, und dann kam ein Ufer, und die Trave lag vor mir, und eine kleine Ausbuchtung mit Strand. Ich war ganz allein, mit Hund und einem Entenpaar, das mir Freude bereitete, weil ich doch heute Morgen von ihnen erzählt hatte. Dabei gehen die Gedanken auch auf das politische Geschehen, und überhaupt das Fühlen der Zerstörung. Muss nicht das Leben auch zerstören, um einen Anfang zu finden? Tue ich das nicht auch den ganzen Tag? Nur gibt es eben Unterschiede, es muss verhindert werden, wenn ein Wissen...

30 Minuten nur - sitzen So wie die Vergangenheit einen tiefen Schnitt in mein Bewusstsein schnitt, so schneidet es wieder, und zwar an der gleichen Stelle. Gestern war es dann soweit, und zwar sind es Menschen die meinem Vater am ähnlichsten sind, und es sind immer Menschen denen ich am meisten vertraut habe, das sie meine Liebe, so wie es in meinen Vorstellungen statt zu finden hat, auch geschieht. Aber sie tun es nicht, weil es eben nur aus dem Verstand, auf diese Menschen, das Licht meines Bildes tragen. Das Internet ist auch ein Instrument um genau, und präzise zu treffen, weil es im inneren das Herz trifft. Mein Vater hat mir mein Herz gebrochen. Auf diese Stelle wird nie ein Mann in menschlicher Form, einen Platz finden können, weil er ein Mann ist. So kann der Mann nichts dafür, und ich liebe sie weil sie Männer sind, aber heilen geht nicht mehr.

Jesus verkörpert den Mond, und der Teufel ist die Sonne Die Sonne brennt in der Wüste auf die Erde, auf den Sand, und es war etwas was ja sagen musste. Eine Vereinigung fand statt, und ein Mond entstand, ein Sohn wurde geboren, ein Komet. In allen Kirchen ist diese Geschichte gezeichnet, und deshalb wird in Kriegen auch immer darauf zuerst geschossen, damit niemand die Wahrheit erfährt, das aus der Erde gerade eine Sonne wird. Der ganze Verdienst mit der Umwelt Lüge würde wie eine Seifenblase zerplatzen, alle Firmen müssten schließen, alle die auf die Sandlüge bauen. Und Kinder werden nur noch für ein Falschgeld gezeugt, damit das Geld nachgedruckt werden kann. Der Teufel ist leise, er hat keine Stimme, und ist niemals laut, er ist warm und hat ein Herz das wartet.

Ich bin richtig krank. Denn die zwei Tage, an denen ich an einem anderem Ort war, und  dann noch an einem Ort, der mich an die Vergangenheit, und so an den Schmerzpunkt brachte, sind ja wie Sonnentage. Ich nenne sie auch deshalb Sonnentage, weil sie mit einer hohen Energie alles anleuchten, weil keinerlei Ablenkung der Strahlen möglich ist, und war. Jedoch in Wahrheit ist es doch die schwarze Magie, es ist das Feuer des Teufels, das mit meiner inneren Lava Kontakt hatte. Ich war ja auch auf dem Hexentanzplatz, einem der höhsten Plätze für schwarze Magie. Viele Menschen die dort waren glauben nur, aber ich weis das es den Teufel gibt, es ist einfach nur das Licht, das Böse zu dem auch ein " Ja, ich will ", gehört! Ich kann ihn nicht mehr ausschließen, weil er einen Teil von mit besitzt. Genau wie bei Harry Potter, kann er nur in Wahrheitssuchern eine Wärme finden, und die Wärme eines Tages in ein Feuer entfachen. Es war aber diese Traurigkeit auf dem Berg zu sp...

Nichts dagegen haben was geschieht? Sehr schwer wenn das Leiden des Verstandes, die Macht übernimmt, und sehr schwer auszuhalten. Wer will das, was er liest, wer will das wirklich, wenn er liest, das Böse hilft?

30 Minuten nur sitzen, 30 Minuten laufen Heute Morgen ging mein Lauf wieder am Kanal lang, und in der Mitte des Laufes komme ich am Dom vorbei. Gestern schaute ich mir  das Innenleben dieses Gebäudes an, und ließ die Bilder auf mich wirken. Die Sonne hängt immer nur am Kopf, so das Jesus die reine Verstandes Herrschaft symbolisiert. Doch braucht der Kopf auch einen Körper mit allen Funktionen des Handelns. Und deshalb auch die Geschenke aus dem Orient der vier Könige, einer wurde im 1500 Jahrhundert einfach weg gelassen. Auffallend ist auch das Gesicht der Kirchen die alle in den Norden zeigen, zum dunklen Gott, dem Teufel. So wird der vierte Weltkrieg der Schönste sein, er wird das Vergessene hervor bringen. Ich bin jetzt wieder in meiner Höhle und zu Haus. Aber ich habe immer noch diese Abenteuerlust, die nicht vergessen werden kann.

Gestern bin ich gleich wieder nach Hause gefahren, und sitze wieder in meinem Zimmer, und kann das gesehene immer noch nicht fassen. Diese gebrochene Verwandschaft, die Traurigkeit der Orte, an denen ich als Kind Glück empfand. Die Orte und die Menschen zerfallen, aber was wird jetzt traurig ?, ist es nicht dieser Schlaf des Verstandes, die Kapsel die einen erneuten Spiegel sucht, die suche nach der Wiederkehr? Die Freude wird als Kapsel im Körper aufbewahrt, und aber auch das Leid. Wenn die Kapsel des Leides an der Reihe ist wird sie durch den Verstand einfach übersprungen durch Ablenkung und Umlenkung, aber wenn die Kapsel der Freude auftaucht, sprich körperliche Begierden, dann öffnet man sie gern. Nur durch das nicht öffnen der traurigen Kapsel, wird die Kapsel zu einem schlafenden Monster was eines Tages ausbrechen muss. Und zwar Gewaltsam.

So, ich bin wieder zurück, und mir wird auf einmal klar, der Ost - West Konflikt gehört zu einem Schauspiel dazu. Der Osten war ausgehungert, das was jetzt auf uns zu kommt, er hatte Reichtum an kulturellem Gut. Die Schlösser und Burgen waren, und sind immer noch gefüllt mit Gold aus der Vergangenheit. Der Westen wurde Geil mit seinem Geld konnte er in diesen Besitz kommen. Und der Osten war geil nach dem Ausland, nach billigem Ersatz. Das verhärten der Kapsel ist schon sehr weit fortgeschritten. wenn man sich die Menschen anschaut. Mein Tante ist 92 Jahre und ein Abbild ihres Peinigers, ihres Vaters.

30 Minuten nur - sitzen, 20 Minuten laufen, 5 Minuten Rückengymnastik Meine beiden Tanten die ich heute besuchen werde, es schlägt übrigens gerade sechs Uhr, denn ich habe mein Zimmer direkt neben einer Kirchenglocke, so das ich immer an meine Aufgabe erinnert werde, können nicht mehr laufen. Und wenn ich das höre, graust es mich, ich will auch mit 90 Jahren noch wandern gehen. Heute am dritten Tag, ist das Heimweh etwas verflogen, jedoch fehlt mir etwas. Es ist die Arbeit, das putzen gehen. Ich werde schon am Sonntag wieder nach Hause fahren. Aber ich habe noch einmal so ein Experiment vor. Wenn alles klappt, gehe ich den ganzen Juni, in die Stadt Lindau am Bodensee. Jedoch werde ich mir dort vorher Putzstellen suchen. Gestern war ich in einer alten Kirche, sie sind übrigens alle total verwaist, nur der Aufseher sitzt dort, und starrt Löcher in die Luft. Das Bildnis von Jesus habe ich noch nie so gesehen. Er hatte keinen Strahlenkranz um den Kopf herum, sondern es wa...

Warum bin ich nicht einfach zu meiner Tante gefahren, ich sehe sie die ganze Zeit vor mir. Sie ist seit ihrer Geburt in dieser Stadt, seit 80 Jahren, davon 40 Jahre Diktatur. Egal wer herrscht, die Liebe kann es nicht vernichten, und auch die Wärme nicht. Ich fahre doch noch hin, auch wenn ich die Glückliche spielen muss, ja davor hatte ich Angst. Ich bin immer die Glückliche geblieben.

Ich habe einen Ausflug gemacht. Zuerst bin ich in die absolute Vergangenheit gefahren, das ist ja sowieso immer so, weil es nur ein Gestern, ein Heute, und ein Morgen gibt. Diese Drei sind meine Partner. Die Stadt Quedlinburg, ist die Heimat meiner Mutter, und viele Erinnerungen kamen hoch, als ich durch die Stadt ging. Denn immer in den Sommerferien waren wir dort, immer drei Wochen lang. Das Haus und das Grundstück sind total herunter gekommen, es gibt einen Erbstreit, seit mehr als 10 Jahren. Meine Mutter wurde in diesem Haus auf grausame Art geschlagen, und mit heißem Wasser verbrüht. Sie mußte ihren Vater als Gott sehen, wer war da der sie beschützt hat? Ich habe tiefes Mitleid mit Ihr, nicht mit meinem Vater. Trotzdem ich nah dran war, eine Tante zu besuchen, habe ich es lieber nicht getan, ich hätte ihr auch nichts zu sagen. Dann fuhr ich nach Thale auf den Hexentanzplatz, und schaute in die Schluchten. Viele Sagen, von Teufeln und Hexen kursieren um diese Ge...

30 Minuten nur - sitzen Ich habe gerade ein Video gemacht, und kann es hier nicht hoch laden. Und so muss ich hier schreiben, und der Wille zum nicht tun, ist gerade sehr stark. Gestern Abend kam ich in eine sehr starke Wut, die bei mir immer mit einer starken Traurigkeit beginnt. Heute kommt der Drang zum essen. Ich gehe jetzt erst einmal auf die Strasse.

Ich bin jetzt hier in Goslar angekommen, und halte es vor Heimweh kaum aus. Ich fühle das Verlassene so stark, das ich am liebsten gleich wieder abreisen möchte. Vor allem ist es mein Enkel, der mir immer wieder ins Bewußtsein kommt, und den ich weinen sehe. Es war immer so in meinem Leben, der starke Drang der Flucht, und die Suche nach der Erfüllung der Verletzung. Auch hier werde ich sie nicht finden.