Dezember

30 Minuten nur- sitzen, Ich werde heute Abend ein letzte Nacht in meiner gewohnten Umgebung zu Bett gehen. Morgen fahre ich für eine Woche nach Goslar, mein Sohn hat mir die Reise geschenkt. Es ist aber der Anfang von etwas, denn diese Stadt ist mir einfach nur noch fremd, ich fühle einen Abschied. Als ich Gestern zu einer Frau fahren wollte, überkam mich eine Widerwärtigkeit die mich zum zittern brachte, ich sagte ab. Viel zu lange schon, mache ich diese Arbeit. In dem Buch " Auf der Suche nach dem Wunderbaren ", lese ich gerade über den vierten Weg. Ein Weg in die Wüste? Zum Punkt. Ich weis das mich heute wieder diese Stimmung ankotzt, die Stimmung an den Kassen im Supermarkt, sie stimmen sich ein auf ein Saufgelage, um sich in Mai zu saufen. Es überkommt mich dann immer ein Ekel vor diesen Menschen.

Ich träumte von einer Frau, die ich einmal gehasst habe, Sie war im Traum eine Frau, die mich liebte, sie war so nett, und einfach nur freundlich. Ich fühle zum ersten Mal, auch jetzt am beginn des Tages, noch diese Freundlichkeit.

Je mehr ich mich mit meiner eigenen Falschheit, mit dem Umgang mit mir selbst. Und auch der Falschheit des Verstandes beschäftige, kommt auch die Pingeligkeit im putzen ganz stark zum Vorschein. Alles stört mich, was nicht eine Linie hat. Das ist aber nichts neues, das habe ich schon immer gehabt. Jedoch war es etwas was ich als krank ansah, weil mir Menschen dieses gesagt haben. Ich wollte so werden wie sie, und das ist krank. Ich muss so bleiben, so wie die anderen Menschen auch so bleiben müssen.

30 Minuten, nur - sitzen, 30 Minuten laufen Der Streit mit meinen beiden Töchtern dient mir. Denn den gestrigen Tag habe ich stumm verbracht, und in der Stummheit kommt auch der Ekel, und die Sehnsucht nach Veränderung. Ich habe mich durch nachgeben meinerseits wieder vertragen, es ist aber etwas geschehen in mir. Außerdem hat das Buch " Auf der Suche nach dem Wunderbaren", magische Kräfte. Zerstörung - Segen, Aufgabe - Erneuerung.

Ich bin total entsetzt über das Denken und leben in den Köpfen der sogenannten normalen Menschen. Niemals habe ich etwas mit ihnen gemeinsam. Ich schaue mir gerade eine Serie an, sie spielt in der Nachkriegszeit. Dann kam ich eben dazu, mir ein Video von einer Neuzeit Familie anzuschauen, und komme aus dem Entsetzen nicht mehr heraus. Dazwischen habe ich mir noch eine Vorlesung von Gerd - Lothar angehört. das Video, "Unaufhörliche Übung". Die Gesellschaft ist gegründet auf Überfluss, und Mast, das es nur mit Abwendung zu ertragen ist. Es wird immer schlimmer, und ich habe einen derartigen Ekel in mir, das ich gar keine Menschen mehr ansehen möchte. Die Selbstverständlichkeit, und das Anrecht auf Wohlstand wird überall aufrecht erhalten. Der Sturz wird grausam werden, vor allem für die Kinder solcher Eltern, Die meisten sehen auch aus wie Mastschweine, sie haben sich der Wirklichkeit der Tiere angepasst.

Immer dieses latente Gefühl, in mir, der Wertlosigkeit. Ich habe es ganz besonders stark wenn ich einen Kommentar geschrieben habe, oder ein Mail schreibe, wenn ich keine Antwort bekomme. In mir geht dann die Spirale auf diesen besonderen Punkt. Besondern Punkt, ist auch sehr entlarvend, er ist einmal stark belichtet worden. In Demütigungen, und Herabsetzung, meiner Menschenwürde. Alles kann ich nicht in einem Video sagen, weil hier beim schreiben, der Punkt sichtbarer wird.

30 Minuten nur lesen Auch wenn hier keine Aufrufe erscheinen, brauche ich etwas was mich begleitet, es ist diese Zuwendung die ein Mensch sucht. Da ich nicht zu diesen Maschinen Menschen gehöre, kann ich nicht einfach mit etwas aufhören, und etwas anderes beginnen, was nicht zu mir gehört. Mich hier aus zu drücken gehört zu mir. Es ist dieser Satz, der immer mein Lebensretter war, gib niemals auf!. Wann etwas geschieht liegt es in den kosmischen Gesetzen. Immer wenn Menschen Tabletten nehmen, kommt bei mir irgendwann die Abneigung, so wie bei Marco, und Darren. Sie schalten etwas in sich aus, und deshalb schaltet sich etwas in mir aus. Und das ist ja auch das Problem zwischen Frauen und Männern, das die Väter und Mütter, die sie einmal hatten, immer die Droge Propaganda zwischen ihnen lag. Und diese Droge hat sie verfärbt. Kein Mensch lebt nach seiner Farbe. Ich suche nach meiner ganz persönlichen Farbe. Hat nicht eine Null eine Farbe in sich, ja sie ist WEIS! M...

Schon bei dem Gedanken, wieder in eine andere Rolle schlüpfen zu müssen, zog mich weg. Wollte ich schon wieder etwas spielen was ich gar nicht war? Ja, ich wollte. Ich kann nicht einfach dort hin fahren, ich meine zu meinen Eltern. Nein sie sollen sterben, und zwar ohne mich. Ich zog das Kleid nicht an, und spüre aber doch die Wut, auf dieses Paar. Die Erzählungen des Marco Polo, ich habe mir die vier Filme jetzt angeschaut, haben mir sehr gefallen. Aber genau wie damals, ist noch nicht alles entdeckt,  auch wenn es so scheint. In seinen Erzählungen wird deutlich, das er in allen Religionen das Böse und das Gute kennen gelernt hat. Und die Wahrheit besteht ja auch nur so, und kann nur so existieren. Etwas ist aber noch nicht da, das alle Menschen beides in sich selbst auch finden können, und auch haben Ich spüre wie die Leere kommt, sie kommt ohne sie zu rufen, sie taucht einfach auf, ohne mich zu fragen. Es kam eben zu einem Streit, ja Gestern hatte ich a...

Eben rief meine Tochter an, die, die in Hamburg wohnt, die Mutter meiner Enkelin. Sie wohnt mit einem Freund zusammen, und meine Enkelin ist alle zwei Wochen bei ihrem leiblichem Vater. Der leibliche Vater, was ist das, es ist so wie ich es kennen gelernt habe, nur der Leibliche. Nur das Fleischliche, suche ich das, NEIN, nicht mehr. Meine Tochter ist so verzweifelt, das sie sogar daran zweifelt, sie zweifelt an der Leiblichkeit. Sie fragte mich in einer weinerlichen Stimme ob ihr Vater der Erzeuger war. Und als ich weiter darauf eingehen wollte blockte sie sofort ab. Ich lasse das jetzt hier nur als Bericht stehen, es geht gerade erst los. Mein Enkel möchte mir mir zu meinen Eltern. Auch von dort werde ich berichten Aber jetzt schon einmal eine Beobachtung, ich spüre wie etwas in mir aufkeimt. Ich darf, wenn ich zu meinen Eltern fahre, nichts essen, ich darf auf keinen Fall dick sein.

Ich habe gerade auf eine Anzeige geantwortet, und mein Verkaufswert, endetet mit diesem Satz, sich selbst einer Sache, und dem Stundenlohn einen eigenen Wert zu geben, halte ich für unausweichlich.

30 Minuten nur - sitzen Der Entschluss, das ich mich aus dieser Stadt entferne, ist eine Wahrheit die sich in mir immer mehr verfestigt. Es ist der Weg zu einem Knoten hin, oder einer Energie, die sich zu vergleichen lässt, als ich mich von meinem Mann getrennt habe. Es fing ganz leicht an, so ein vages Gefühl, hier stimmt etwas nicht. Und so geht es mir jetzt auch. Es ist diese bestimmte Traurigkeit, die mich überkommt, und mit nichts zu reinigen ist. So gehe ich immer wenn dieses Gefühl kommt, in die Praxis und putze alles blitze Blank was an Objekten da ist. Oder ich entsorge, schmeiße weg, bis nichts mehr weg zu schmeißen ist. Ich lese gerade, in dem Buch, " Auf der Suche nach dem Wunderbaren", und dort wird die Suche nach einer Schule auch so beschrieben. Es ist die Schule in der immer eine Traurigkeit zu einer Wahrheit führt, und ich bin dort. Ich halte hier alles nur künstlich Aufrecht, ich unterstütze wo ich nur kann, aber wenn die Stütze nicht mehr da ...

Eine Frau, und ich spreche immer auch von mir, baut sich eine zweite Existenz auf, die sie in der Praxis behandeln kann, oder auch zur Hilfe benutzen kann. Bei mir war es das Essen, der feste Stoff, den man fühlen kann, oder wenn ich Kinder sehe muss ich sie berühren, es ist der Drang, der vom Körper gesteuert wird. Der Ausgangspunkt ist aber die fehlende Zärtlichkeit vom Vater, und ich meine die natürliche Zärtlichkeit, die mein Vater nicht ausüben durfte, weil meine Mutter, jede Handlung die in diese Richtung ging, unterbrochen hat. Und zwar aus krankhafter Eifersucht. Die zweite Existenz wird hier in Deutschland gerade zerstört, und deshalb ist jede Hilfe dieses aufzuhalten ein Fehler. Der Tod wird hier zum Segen.

Auch die Zerstörung der alten Schulen, so wie Notre Dame, geht von Frauenhand aus. Sie will Körper zerstören, sie will den Geist zerstören. Es geht aber nicht, da er nur durch ihren Körper erfahrbar ist, sofern sie sich Selbst erkennt. So wird aber, durch die Zerstörung der Objekte der Geist siegen. Und deshalb ist alles was gerade geschieht ein Lebenszeichen.

30 Minuten, nur - sitzen Die Frau, so wie ich, braucht immer etwas Körperliches, sie braucht die Berührung. Ich habe es in der Familie beobachtet, in der ich Gestern gearbeitet habe. Die Mutter konnte sich im Außen ablenken, und hat nur mit ihrem Körper gearbeitet, und da sie ausgebildete Biologin ist, sah sie auch überall die kleinsten Bakterien, und Viren die ihrem Kind schaden zu fügen konnten, oder könnten. Sie wollte am liebsten alles in die Waschmaschine stecken, um Sicherheit für sich selbst zu gewinnen. Der Vater litt im Innerem, seine Augen waren voller Sorge und Qual. Die Mutter hat auch noch ein zweites Kind, und kann sich mit ihm ablenken, und die Berührung mit ihm sorgt für einen Ausgleich. Für den Vater ist der Geist, das Unsichtbare die Berührung, und da er mit dieser Berührung keinerlei Kontakt hat, wird die Vorstellung das sein Kind sterben könnte zu einer Last die ihn zerreist. So ist es das körperliche Gift, was nur die Selbsterkenntnis auflösen kann. ...

Ich komme gerade aus einer Familie, in der ein Sohn ist, der Krebskrank ist. Sein Körper ist krank, und so tut die Mutter alles um ihn zu retten. Sie wendet sich dem kleinen Körper zu, so wie ich es auch mit voller Hingabe getan habe als meine Kinder an körperlichen Krankheiten litten. Es kann an der Nahrung herum gedocktert werden, oder in der Hygiene, ich kann den Körper, oder das Kind tragen, und es wiegen. Ich kann im schöne Lieder singen, damit der Schmerz in eine andere Richtung gelenkt wird, ja sogar Geschichten erfinden, und ihm sagen es wird eine Zeit geben, in der du keine Schmerzen mehr haben wirst. Aber was ist bei der Geisteskrankheit, die das Böse, einfach nicht sehn will, das Dunkle, das was seit Jahrtausenden von Jahren als Teufel bezeichnet wird, die Abwendung vom Glauben? Hier hilft nur die Abwendung, und das will keiner, und schon gar nicht das Ich, und ich auch nicht. Doch wenn das Unbehagen kommt, so wie bei mir, etwas stimmt nicht, dann bleibt mir kein...

30 Minuten nur sitzen, Die letzten zwei Tage, war ich selbst wieder in dieser Selbstverachtung, und fühlte die ganze Schmach meiner vergangenen Tage, und auch Nächte. Vor allem sind es doch die Nächte, die ein gedemütigter Mensch zum Tage macht. Ich holte mir Gestern das Buch,"Auf der Suche nach dem Wunderbarem" aus der Bücherei, es musste extra aus dem Archiv bestellt werden, weil es seit 1998 nicht mehr ausgeliehen wurde. Es lag auf meinem Tisch, und mein Sohn, der gerade zu Besuch war, lass kurz darin, um es dann mit einer verachtenden Geste, wieder zurück zu legen, er nimmt die Bibel als absolut. Das spüren seiner Verachtung auch mir gegenüber lag im Raum wie Blei. Schon bei dem lesen des ersten Kapitels, auch hier kann ich wieder nur zwei Seiten lesen, bemerkte ich wie eine Lebendigkeit wach gerufen wurde, die nur Schriften auslösen, die mit meinem Herzen sich vereinen wollen. Das Buch hat diese gewisse Bedeutung, die in einem Raum liegt, den alle suchen. ...

Was mir immer wieder, gerade bei Christen auffällt, oder bei allen Menschen die etwas berechnen, das sie von etwas fertigem ausgehen. Das Fertige im Schwarz und Weiß. Doch jeder Tag, hat eine andere Farbe, und jede Farbe auch ein Komplement.

Da ich noch ein wenig Zeit habe, will ich der Schreibkunst noch ein wenig Zeit schenken. Ich hatte eine intensiven Traum: In dem Traum musste ich ganz viele Toiletten putzen, der Auftrag kam von einer Frau, für die ich einmal gearbeitet habe. Sie hat mich aber in die Irre leiten wollen, denn ich habe jede Toilette falsch geputzt, sie hatte jedes mal etwas daran aus zusetzten, und ich war total verwirrt. Für mich eine Aussage die mir Heute etwas sagen will? Auf jeden Fall eine Bestätigung für mich, das mir Frauen niemals etwas spiegeln können, und somit niemals einen lebensrettenden Impuls geben können, auch wenn sie es wollen. Natur Gesetzt!

Nur - sitzen, 30 Minuten Haben wir unser Paradies nicht mit genommen? Ich lese gerade in dem Buch Christusmord, auch fällt mir auf, das Bücher die von lebendigen Menschen geschrieben worden sind, immer meinen Keim treffen. Sie haben eine eigene Leuchtkraft, genau wie die Bücher von Gerd - Lothar, oder auch alle anderen die von Gerd - Lothar empfohlen. Das hört sich jetzt so an, als wenn immer alles positiv ist. Das ist es doch gerade nicht! Das Negative, das Traurige, Das was sonst in anderen Büchern auf der Strecke bleibt, und nicht auf den Boden der Tatsachen hin leuchtet oder eine Beleuchtet statt findet, gerade das ist doch die Lebendigkeit die den Menschen fehlt. So wie Christian in seinem Blog seine Begegnung mit alten Freunden beschreibt, erlebe ich gerade die Zusammenkunft mit meinem Mann und dessen Mutter. Sie sind so geblieben wie sie sind, aber ich eben auch. Der Unterschied ist, sie wollen sich ändern, ich aber weis, ich kann es nicht. Und dann gibt es noc...

Beim Aufräumen, habe ich mir eine Lesung angehört, auf der Suche nach dem Wunderbarem, von Marcel Proust Er beschreibt den wichtigsten Moment, und macht aus ihm eine Geschichte, die so oft als unwichtige Sekunde vom Verstand abgetan wird. Dabei sind es immer nur Sekunden, die entschieden haben, und es werden immer nur die einfachen Geschichten sein, die zu einer Bestimmung führen werden.

Der Lauf wurde zu einem Spaziergang, ich vermute es war der starke Kaffee den ich zuvor getrunken habe. Schon als ich auf die rote Sonne zu lief, die in mir meine Demut entfachte, kam so ein zittriges Gefühl, oder auch Signal von meinem Körper, er hatte Angst. War es doch das Gefühl, was ich suchte, immer wieder habe ich diese Phasen, die sich so anfühlen, als wenn ich in eine unter Zuckerung komme. Ein Teil versucht in mir einen Ausgleich zu erschaffen, und der andere Teil fängt an sich in einen Kampf zu begeben, der nur mit Gehen zu bewältigen ist. Die rote Sonne. ist das Paradies aus der sich der Mensch verstoßen fühlt, der Mutterleib, die Einheit. Heute Abend sehe ich sie wieder. Was mir immer wieder auffällt, das ich andere Leiden als wertvoller ansehe, und mein eigenes Leid untergrabe, es wird vom Verstand als nicht wertvoll degradiert, und schon bin ich in der Falle. In der Falle der Eifersucht, die nur ein Ziel hat, durch ihre Dreifalltigkeit, die Vierte nicht zu ...

30 Minuten, nur - sitzen, Das war, und ist doch immer wieder eine Erfahrung die ein Überlebender empfindet, wenn sein Verstand nicht zur Ruhe kommt, er will immer wieder an diesen Modus heran. Als mein Körper in der größten Not war, was war es, wem bin ich begegnet, war es nicht mein Geist, mein Gegenüber, war es nicht die große Stille, das was ich suche? Immer wieder ruft doch mein Körper nach diesem Moment, nach der Stille! Ich gehe jetzt laufen.

Aber noch einmal zum Sex, denn der gerade gelebte Sex, ist Primaten behaftet. Und weil die Sehnsucht nach dem Gegenüber so stark ist, werden die unwichtigen Dinge auch immer primitiver, die Menschen vergnügen sich mit den Handys, und das klingeln in der Tasche wird als Orgasmus im Gehirn abgespeichert. Die Spirale nach unten zeigt sich dann demnächst. Ich war eben in einem Haushalt, in dem ein Junge lebt, der gerade Chemo bekommt. Die Mutter hat vom Arzt einen Hygiene Plan bekommen, und sagte mir das ich das letzte Mal, nicht ordentlich genug war, in mir gleich Gefühl des wertlos sein. Jedoch hat sie einfach nur Angst, und die ganzen Schränke quellen über mit Putzmittel, und auch die Küche sieht nicht anders aus, alles voller Lebensmittel. Dann gibt es noch eine Vorratskammer, die fast zusammen bricht. Sie hat eine liebe Art, und sagt es mir extrem höflich. Der Junge sieht sehr schlecht aus, aber er war trotzdem sehr aufgekratzt, und erzählte die ganze Zeit. Die Mutte...

Mein Kommentar zu Marco, den ich einmal gesehen habe. In seinem Video beschreibt er sich ja als Frauenideal. Die Wirkung die er hat, ist die Stärke seiner Schalen Frucht, die ich von mir auch kenne. Er lockt aber auch immer, durch seine primitive Haltung, auch den primitivsten Instinkt bei Frauen hervor, den einfachen Sex. Er sucht das was er so niemals finden wird. Durch die Bestärkung der Männer, wird er diese Haltung auf eine Spitze treiben, die sogar mit Frauenmord enden kann.

30 Minuten, nur - sitzen Da mir das laufen sehr gut getan hat, und ich mir Gestern noch vorgenommen hatte, das jetzt wieder zur Regel werden zu lassen, so geht es heute Morgen nicht. Die beiden Beiträge, von Christian und auch Gerd - Lothar haben mich zu meiner eigenen Tiefe geführt, die tiefe Wunde, die ich ja auch gerade, in Worte fassen will, und das Buch Christusmord, handelt auch davon. Davon das die Gesellschaft unter diesem fehlendem Part leidet. Jedoch immer wieder, was mich auch immer wieder aus meinem Loch hervorruft ist, das es keinen Anderen gibt, sondern er in mir ist. Es geht doch auch nicht um Sex, denn Sex ist gleich essen, trinken, rauchen, Tabletten! Zuneigung, Empathie, das Verständnis für die Unvollkommenheit, für die Sehnsucht, für das noch nie Gewesene, und die Erfüllung, und das Warten darauf. Mir fehlt die Kamera, der Partner. Ich kann zwar mit meinem geschenktem Handy bei Bit Tube Videos hochladen, aber der Anblick gefällt mir nicht. Deshalb k...

Ich habe mir eben aus langer Weile mal wieder die Nachrichten angeschaut, auch bestimmt um mich danach zu richten, aber auch mit der Absicht was für eine Absicht dahinter steckt. So gehen die schlechten Nachrichten immer in die Richtung, den Zwang zu stärken, und noch mehr Zwang hervor zu rufen. Ein Angebot an einer Pinnwand im Biosupermarkt klang sehr verlockend, ein Angebot in einem Bauwagen zu wohnen, mit sehr viel Liebe eingerichtet, un der Mietpreis noch günstiger als meine Wohnung. Doch der Haken, eine ehrenamtliche Mitarbeit in dem Verein, und wenn ich das nicht unterstütze dann kann dieser Bauwagen nicht bezogen werden, das ist nichts für mich. So wie ich jetzt gerade lebe, merke ich selbst an mir, wie jeder Tag mein Gemüt bestimmt.

30 Minuten nur - sitzen, 60 Minuten nur laufen! Nur laufen, ja das ist so ein Wunsch, nur laufen und dann clean sein. Es ist aber dieser Rhythmus der ein längeres im Moment sein hervor bringt, eine Sekunde länger als im nur - sitzen. Den Unterschied spüre ich erst wenn ich beides tue. Der Unterschied eine praktische Handlung zu vollziehen, so wie mein Gang zur Polizei, oder nur die Gedanken im Kopf hin und her zu wälzen. Die Praxis hat ein Ende zum Ziel, die Gedanken habe nie ein Ende. Ich habe aber jedesmal das Gefühl wenn ich jemand begegne, so wie heute Morgen bei dem Lauf durch die Stadt, das wenn ich einem Läufer begegne, das alle das verborgene Etwas suchen. Das Video von Darren passt auch zu dem verborgenen Etwas, alle Menschen wollten so sein wie er, doch mussten sie ihn treten, um ihren Tritt zu spüren.

Ich wurde heute von der Kriminalpolizei angerufen, und es gab ein kurzes intensives Gespräch. Es ging auch um die Mitteilung, das mein Fall den ich zur Anzeige gebracht habe, jetzt bei dem Staatsanwalt liegt, und er kann entscheiden, wie es weiter geht. So kam es natürlich auch dazu, das die Dame mir noch einmal den Hinweis gab, das es zu einer Einstellung kommen könnte, da es ja für den Täter verjährt ist. Jedoch sagte ich ihr, das wenn es zu einer Einstellung kommt, das ich mich diesem Gesetzt nicht beugen würde, für mich ist es Mord, Christusmord! So habe ich mir das Buch auch gleich noch einmal aus der Bibliothek ausgeliehen, und schon nach den ersten zwei Seiten, wird mir klar, dieses Buch wird mir helfen, bei der Formulierung meines Briefes an das Ministerium. Auch wenn es zu keinem Ergebnis führt, wird das Verständnis, für mich wieder aufgefrischt. Und das ist die Zuneigung die ich mir selber geben kann. Ich bin zu meinem eignen Vater geworden, der Vater für das ele...

30 Minuten, nur - sitzen Sofern sich dieses Wissen, an jedem neuen Morgen wiederholt, ist auch gleichzeitig, der ganze Lebensmut wieder eingetroffen, und die Hoffnung die aus diesem entspringt wieder da. Die Vögel singen wieder ihre schöne Botschaft vom leben, und das was kommt, teilen sie. Die ewige Schwangerschaft, so ist es, wenn ein Trauma immer wieder ruft, ja als wenn alles davon abhängt dieses Kind endlich auf die Welt zu bringen, es ist die Wunde, die alles sieht, alles hört, und alles spürt. Über Generationen weitergegeben. Aus einem nichtigem Grund, aus dem Balkan, hat einmal Otto von Bismark gesagt, aus einem nichtigen Grund fängt der erste Weltkrieg an Wo entspringt, wird aber auch etwas Festes geboren. Nochmal zu Gestern, in dem Haus gibt es einen kleinen Jungen, er ist 5 Jahre alt, und obwohl er mich gar nicht kennt, war er ständig bei mir, und ich war die ganze Zeit nur von ihm genervt. Er wir jetzt in die Schule kommen, und wurde schon mit einem Jahr im...

Als ich, wie auch schon in der letzten Woche, in dem Dorf ankam, das übrigens nur 4 Kilometer von dem Dorf entfernt ist, in dem meine Eltern leben, kam es wieder zu massiven Gefühlen. Warum beginne ich immer wieder von vorn? Liegt es an den Menschen? Ja, ein bisschen schon. Die Herrschaften arbeiten zu Hause, und der Mann rastet bei jeder Kleinigkeit, gegenüber seiner Frau aus, er kann sich auch in meiner Gegenwart nicht beherrschen. Diese Ausbrüche kenne ich, und es widert mich an. Oder ist es einfach nur das putzen, in fremden Häusern? Jedenfalls hatte ich wieder einen Anfall, es ist immer wieder dieser Selbstverrat. Auch diese hochtrabenden Worte von heute Morgen, kann ich im Moment überhaupt nicht leiden. Der totale Selbsthass, und dann will ich auch noch in die Öffentlichkeit, wo doch gar keiner mit mir spricht. Selbstmitleid, alles das worüber ich gelesen habe, ich habe es gelesen und der Verstand kann es gut verstehen. Dann noch meine schwindende Körperkraft,...

Ich habe noch etwas Zeit bevor ich zum putzen fahre, und möchte noch etwas schreiben. Es ist schon sehr viel schwerer, Worte zu finden, um dem Gegenüber etwas zu erklären. Denn ich habe ja über Jahre hinweg, immer schnell die Kamera angeschaltet, und wollte mit sprechen, dem Andrem, den es doch im Moment, und überhaupt gar nicht gibt, etwas sagen, das er mich liebt. Oder versteht, das mir gibt, was nie gesehen wurde. Einen Vergleich mit dem menschlichen Handeln, das nur einen Sinn hat, wenn zwei Ebenen kollidieren, habe ich eben entdeckt, es geht um den Klimaschutz, der ja gerade die Religion der Menschen ist. Eine Organisation will die Lügen, der anderen Organisation aufdecken. Es scheint wirklich aussichtslos zu sein, weil im Moment alles von außen nach innen geht. So kann nur eine Eruption die Antwort bleiben, und auch sein.

30 Minuten, nur- sitzen Seit dem ich keine öffentlichen Videos mehr mache, fühle ich ein Defizit in mir. Es ist die Rolle die einen Sinn hervor rufen wollte, der Ruf den auch Gerd - Lothar in seinen Videos vermitteln wollte, und auch bestimmt immer wieder tun wird. Es ist der Ruf, für etwas zu sein, und nicht dieses eindimensionale Leben, das nur ein Ergebnis hervorruft, um sich am Leben zu erhalten, um mit dem Ego eins zu bleiben. Das Ego zum Herrscher zu machen, sondern der Ruf der einen Nachruf hat, aus dem Herz, für das Herz. Für das Kommende, für die Freiheit, für das Leben, für die Spaltung, die Entwicklung. Ich bemerke das es nicht aus dem Verstand war, sondern ich meinem Ruf folgen muss, meinem Ruf aus meinem Herzen, das ich dieses erst verstehen kann, wenn etwas kaputt geht. Die Zeit die ich jetzt erlebe, das ich immer wieder auf Hilfe angewiesen bin, ich meine in der Technik, erlebe ich mit der Ruhe, für die mich meine Mutter immer beneidet hatte. Nein, es war nic...

Ich habe mir vor einer Woche ein Gesichtscreme, in einem Bioladen gekauft, sie ist von der Firma Weleda, die mich immer wieder magisch, wegen der Duftkomponente anzieht, und deshalb zu meinen Lieblings Pflegemitteln geworden ist. Es ist ein Creme, die gerade beworben wird, und einer neuen Rezeptur zu Grunde liegt. Jedoch ist wie bei jeder neuen Produktion, auch schnell einmal Ausschussware dabei, so wie bei meiner Cremetube, die ich gekauft habe, sie war voller Krümel, und die Öffnung war immer wieder verstopft. Nun war ich eben in diesem besagtem Bioladen, und brachte meine Reklamation in einem freundlichem Ton zur Sprache. Die junge Frau reagierte als wenn ich sie persönlich meinte, sowas haben wir ja noch nie gehabt. Jedoch arbeitete ich auch einmal dort, und ich habe noch gelernt, das dem Kunden erst einmal ein bedauern ausgesprochen werden muss, denn er ist mit einem Nachteil behaftet, er muss den Weg doppelt zurück legen, und deshalb gehört ein:" Das tut mir leid für ...

30 Minuten, nur-sitzen Die Geschichte, die Carsten gerade lebt, lebt mein Sohn gerade auch. Sie denken ohne festen Wohnsitz, ohne Zwang, ohne Besitz, ohne Regeln, ohne Staat, ohne,ohne, ohne...... ohne zu sein. Nicht das ich das beurteilen will, denn genauso, gehe ich durch den Tag, und damit ist der Mensch sein leben lang beschäftigt, der Verstand ist der Gebieter. Die Person versucht die Verletzung los zu werden, so wie mein Gang zur Polizei, sich damit einen Ausdruck verschaffen will. Was ich aber von mir großartig finde. Und auch das Leben, von Carsten, und meinem Sohn, ist ein Ausdruck den sie leben müssen, da sich sonst etwas in ihnen staut. Jedoch versucht das Ich das verwundete Teil los zu werden, was sich dann wieder in einer anderen Form zeigt. Es fühlt sich ganz bestimmt erst einmal befreiend an, ohne Frage, aber es wird nur eine Seite zur Beleuchtung frei gegeben. Das Gewahrsein beleuchtet immer beide Seiten, und bestimmt die Zusammenkunft. Die Bodenbildung,...