Dezember

Hier muss noch etwas gesagt werden, den ganzen Tag will ich mich davor drücken, aber es gelingt mir nicht, etwas will hinaus, in die weite Welt! Als ich die GLR - Übung gleich gemacht habe, nach dem ich davon hörte, kommt immer wieder das Gefühl etwas verloren zu haben, und ich muss es unbedingt noch finden bevor ich sterbe. Sofort kam die Traurigkeit, und das verlassen worden sein, dann kommt immer sofort dieser innere Schrei, den Schrei den ich hatte als ich von der Schule nach Hause kam, und mein Trost war weg, meine Puppe, einfach weg geschmissen, sie war mein ein und alles, sie wusste alles, obwohl ich es ihr nie sagte, sie verstand mich auch so. Heute Nacht hatte ich wieder einen Traum:Ich musste raten wer vor mir stand, man hatte mir die Augen verbunden, und ich umarmte einen Menschen. Also sagte ich, zu mir, es ist ein Mann, ich spürte sein Geschlechtsteil, und dann kam mein Mann hervor. Es war aber mein Vater, er verwandelte sich immer wieder. Ich habe heute einen s...

Ich bin in einem Tief, nachdem ein Regenschauer meine ganze Arbeit in 5 Sekunden zunichte machte. Ich bin jetzt irgendwie wieder am Anfang, es fühlt sich nicht gut an. Nach dem Essanfall, fange ich aber trotzdem wieder an. Ich habe gerade alles aufgeräumt, denn nach dem Regen war alles durcheinander. Und schon gehen die Pläne wieder durch. Denn der Erfolg meiner Ware war gut, aber trotzdem fühle ich mich nicht gut. Ich muss weiter machen, aber irgend etwas stimmt nicht.

Mittwoch der 2.10.19 Nur sitzen, mit stricken. Den Tisch habe ich schon zum Markt gebracht, ich bringe in immer schon um 5 Uhr dort hin, und dann laufe ich zurück. Dann habe ich mich eben noch einmal eine halbe Stund ausgeruht, weil der Tag wieder sehr anstrengend wird, aber der Rausch der Anerkennung zieht mich auf die Strasse, und auch hier her. Ich hatte eben einen fürchterlichen Traum, mein Sohn hat sich den Kopf mit Benzin übergossen, und hat mir vorgeführt das es ihm keine Schmerzen bereitet, die Glut ging durch den ganzen Kopf. Ich merkte im Traum wie mein ganzer Körper sich verkrampfte, und ich schrie immer ohne laute, bitte hör auf. Als ich wieder wach würde sah ich eine Spirale, in der die Mitte hell erleuchtet war. Gestern habe ich mir noch das Leben un das Sterben von Elvis angeschaut, und ich muss sagen er zeigte einen Punkt in mir, einen Punkt des verliebt seins. Er hatte eine Art die Sexualkraft mit seinem Körper zu zeigen, die Jesus wahrscheinlich auch h...

Es gibt doch keinen lebendigen Austausch, der den Moment im Original am besten beschreibt. Ich hatte die 24 Stunden vergessen, die nun einmal YouTube Gesetzt sind. Ich will dann hier einmal das Erlebnis beim Zahnarzt beschreiben, weil es mir viel offenbart hat, wie ich funktioniere. Bevor ich zum röntgen musste hatte ich keine Angst, und es war ja auch nicht das erste mal, das mein Gebiss geröntgt wurde. Aber es muss eine neue Technik sein, wie aus heiterem Himmel kamen zwei Arme aus Metall die meinen Kopf fixierten das ich keine Wahl mehr hatte. Es kam von unten die Angst und mein Herz schlug so stark, das ich auf der Stelle flüchten wollte. Ich hielt es aus, und nach einer Sekunde, oder zwei war es ja auch schon wieder vorbei. Es ist mir nur der Schreck auf gefallen den ich nicht habe steuern können.

Da meine Kamera keinen Ton überträgt, versuche morgen mich über You Tube zu melden, mal schauen ob dort der Tom funktioniert. Bis dann Heike

Sonntag der 29.09.2019 nur - sitzen, 30 Minuten, mit stricken Sogar in der Gebärdensprache wird Deutschland mit einem Krieg in Verbindung gebracht, mit dem Beginner einer Zerstörung, die Pickelhaube als Zeichen einer Identität, eines Soldaten aus dem ersten Weltkrieg. Kein Wunder das sich alle immer wieder schuldig fühlen, weil das Gift schon so lange existiert, das es kaum noch identifiziert werden kann. Die Schuld am Jesus Mord, Christen müssen weg, Deutsche müssen weg, ich muss weg, ich bin zu klein, ich darf nichts mehr sagen sonst kommt die Nacht und frisst mich auf, sonst kommt der Teufel,und vernichtet alle meine Gedanken an eine schöne Zukunft so wie ich es will. Einfach nur Dreck der sauber zu machen ist, mit kleinen kreisenden Bewegungen, die Menschen machen müssen, die den Dreck sehen können. Ich gehöre dazu, und ich will! Als ich gestern auf den Markt kam, es war etwas später da ich eine Regenwolke vorbei ziehen ließ, war mein alter Platz schon besetzt. Ich w...

Samstag der 28.09.2019 nur - sitzen, mit stricken Immer wenn ich etwas anfange, in Sachen Handarbeiten, ist es wie ein Sog, ich muß es zu Ende bringen. Und da ich immer wieder etwas anfange, bleibt so immer ein Lebensmut in mir, den ich mir schon als Kind bewart habe. Es ist immer wieder eine Begegnung mit dem Tod, der so auf diese Weise eine Präsenz erhält. Heute ist wieder Markttag, und außerdem fahre ich nach Hamburg. Der Kontakt zu meiner Schwiegermutter, die mich auch bemuttert, ist mir selbst ein Rätsel, aber warum nicht. Sie hat sehr viel Ahnung was Schmuck betrifft, und so habe ich etwas von diesem Kontakt. Nur kommt immer wieder ein schlechtes Gewissen hoch, das Gewissen zu meinen Kindern, die immer wieder diese Streits mit erlebt haben, die Aggressionen die ich ihr gegenüber gezeigt habe, während der Ehe. Ich war immer mit einer starken Eifersucht belastet, die ich aber meiner Mutter zu schreibe, da mein Vater nur nach ihrem Gefühl gegangen ist, und ich meine...

Donnerstag der 26.09.19 nur-sitzen, mit nähen Es fällt mir sehr schwer, die halbe Stunde ohne Bewegung aus zu halten, etwas muss in Bewegung bleiben, und wenn es nur die Hände sind. Die Technik macht mir gerade schwer zu schaffen, es funktioniert mit der Kamera überhaut nichts mehr, alles auf Stillstand, jedoch bleibt wie immer nur die Arbeit mit denn Händen, die ich jetzt hier nutze. Heute ist wieder mein Erscheinungsbild das A und O, das nie anders erscheinen kann, so wie ich bin, denn die Form ist mein, im Sein. Die Konkurrenz schläft bekanntlich nicht, denn die Brasilianerin, die mir gegenüber steht, hat den Blick der Eifersucht der über drei Ecken schauen kann, und ihre Gedanken zerreißen mich, weil meine Ware aus mir selbst entstanden ist, und ihre von Kinder Händen aus ihrer Heimat. Wahrscheinlich musste sie als Kind auch schon arbeiten, so wie ich, ich musste arbeiten für meiner Eltern Seele um sie zu retten. Und deshalb sind sie für mich der Tod. Jedoch meine Ge...

30 Minuten sitzen mit stricken Es ist die alte Sucht, die mein Verstand sucht, ich merke sie auch immer wenn ich etwas trinke,das ich etwas suche was mich vom Augenblick, vom innerlichen Augenblick entfernt, ein Gedanke soll sich ändern. Ich trinke Kaffee, und schon der erste Schluck tut es dann auch, und der zweite und der dritte. Es soll ersetzt werden. Die Kamera habe ich mir noch nicht geholt, weil hier in der Innenstadt gibt  es keine Geschäfte mehr, ich müßte dann zu Saturn, der am Bahnhof liegt, ich hasse diese Läden, die durch Ihre Größe mir ungeheuer vor kommen. Aber es brennt in mir die Sehnsucht, nach meinem gesunden Ego, das für sich das Land ändern will! Ich bin ein Egoist! Es übernimmt sowieso eines Tages die Macht in jedem Menschen wieder, weil das kranke gerade an der Macht ist, ich will nicht mehr in diesem Ego leben! Gerd-Lothar, Tim Kellner, Christian Nikitin, RPS, alles gesunde Egoisten, und die liebe ich,weil sie mein gesundes Ego jeden Tag wied...

Mittwoch der 18.9.19 30 Minuten-Gedankenbeobachtung! Ich füge immer zwei Wörter zusammen, zum Beispiel Gedankenbeobachtung, wird vom Computer rot unterstrichen, aber ich finde es muss einfach zusammen geschrieben werden, weil es zusammen gehört. Oder ich schreibe ganz oft ei, obwohl ich ie schreiben möchte. Heute habe ich Kopfschmerzen, und ich bin nicht mehr im Redefluß, der Kamera. Ich bin mir sicher es hat etwas damit zu tun. Sie ist schon wieder kaputt, sie nimmt meinen Ton nicht mehr auf. Aber um nicht zu verdrecken, muß ich schon wieder in den sauren Apfel beißen. Das nächste mal bewahre ich mir aber alles auf, spricht Kassenbon und so, denn dann kann ich sie umtauschen. Ich habe auch bei den Kopfschmerzen das Gefühl, ich muß etwas reinigen, und habe auch gleich heute Morgen um 5 Uhr mein Badezimmer geputzt. Danke Marianne für Deine Aufmerksamkeit! Ich bin gerade dabei wieder den ganzen Tag Handarbeiten herzu stellen, es ist und bleibt mein Steckenpferd. L...

Erst bei der Nutzung von etwas macht sich das Gefühl breit, ob es etwas taugt oder nicht. Ich wollte, oder konnte auch nicht die guten Schuhe von Jack Wolfskin kaufen, innen und außen Leder, 179 Euro. Ich ging dann zu Deichmann, und fand auch gleich ein Paar in meiner Lieblingsfarbe, Granatrot. Und der Preis fur Lederschuhe, zwar nur von außen, erschien mir angebracht, 59 Euro. Jedoch bei einem Spaziergang, ging es gar nicht, alles schmerzt, und ich werde mir etwas einfallen lassen müssen, um sie zurück zu bringen. Meine Energie setzte ich auf Morgen, dann hohle ich mir die Guten Ganzen! Die Frau mit der ich am Montag den ganzen Tag verbracht habe, wurde einmal von ihrem Vater gequält, sie weiß es aber nicht, und sie würde mir nie glauben wenn ich es ihr sagen würde, sie liebt ihn wie einen Gott. Sie ist CDU Wählerin, treu bis in den Tod! Christ bis in den Tod! Aber so wie außen und innen fühlt sich das gehen mit beiden einfach besser an!

Dienstag der 17.9.19 30 Minuten, nur-sitzen. Ich war Gestern mit einem Menschen zusammen der nie etwas von Selbsterkenntnis gehört hat, und auch seinen Verstand noch nie beobachtet hat, und der einmal eine Beziehung mit mir hatte, also keine körperliche, sondern eine verwandschaftliche. Sie kennt nur meine aüßerliche sichtbare Sucht, und die nimmt sie zum Anlaß mir an allem die Schuld zu geben, und das ist wieder einmal eine Bestätigung für mich, das, das schon immer so war. Immer wenn ich zu gegeben habe das ich nicht alles richtig gemacht habe in Bezug auf meine Kinder, kam ihre Wut zum Vorschein. Aber meine Traurigkeit über die verlorenen Jahre hilft mir bei dem Abstand halten. Wer sich nicht trennen kann, kann sich auch nicht von der Vergangenheit trennen. Das Trauma hat getrennt, um zu wissen das es etwas Unbekanntes gibt, die Zukunft!

Freitag Kann es sein das am Freitag immer alles geschieht? So kommt es mir Heute vor, damit haben wir doch mal wieder einen Schuldigen! Ich kann bei You Tube keine Videos mehr hochladen, und bemerke eine Unruhe, die mit Hass und Wut zu tun hat. Ich bin schon den ganzen Tag dabei mir eine Alternative zu suchen, aber es scheitert immer wieder an meinem Passwort, und an einem Code. Ich will aber was sagen, und genau hier bin ich jetzt. Als ob ich jetzt für immer allein sein muss, mit der Gedankenflut, die sich anfühlt wie ein Stau. Es ist auch niemand da den ich fragen kann, und so nehme ich jetzt erst einmal diesen Blog. Jedoch das Schreiben fällt mir sehr schwer, und das Gefühl ein Video zu machen, kann diese Schrift nicht erreichen.

Montag der 30.09.2019 30 Minuten nur - sitzen, mit stricken Als ich mich gestern Abend sehr unwohl fühlte, und ich begann in die Verlassenheitsangst zu gehen, ging ich noch einmal an die frische Luft, es regnete in strömen. Meine Nachbarin, die unter mir wohnt, machte im selben Moment die Tür auf, und wir trafen uns. Sie erzählte mir das sie den ganzen Tag viel zu viel gegessen hatte, und noch einmal in die Kirche wollte, wollte ich dort nicht auch hin? Ja sie ging dort hin weil sie keinen anderen Platz weis, aber ich weis das mein Kirchgang wieder zu mir selber führt. Das macht die Sache nicht einfacher aber sie hat einen Effekt, der Gang meiner Nachbarin nicht. Ich stelle mich aber nicht über sie, sie hat nur das gleiche Problem wie ich, sie hat seelische Schmerzen, und glaubt auch das sie das einzige Opfer ist, so wie ich. Heute muss ich zum Zahnarzt gleich um 7 Uhr, denn die Krise die kommt, wird auch in Hinsicht Ärzte eine Krise hervorrufen. Ich glaube es ist eine...

Das Treffen, und die Aussage meiner Schwester hatte eine ganz andere Sprache, denn eben im Traum umklammerte Sie meinen Unterleib und drückte so fest das ich davon aufwachte, ich fühle es immer noch. Sie kann nicht an Ihre Wunde und will das ich aufhöre darüber zu sprechen, und deshalb ist ihre, und auch von anderen Menschen die Abwehr haltende Haltung zu solchen Videos die Wunden hervorrufen, um sie nicht zu spüren, wiederum die Reaktion, gleich Angst.

Nachdem ich gestern gehört habe das der Goldpreis steigt, muss ja zwangsläufig etwas sinken. Gestern auf einem Amt: Technische Defekte, mit Wartezeiten von Stunden. Heute Morgen war ein Supermarkt geschlossen, der sonst immer um 6.00 Uhr geöffnet hat. Ein großer Zettel: Wegen technischer Defekte, bis auf unbestimmte Zeit geschlossen. Auf jeden Fall ist heute mal wieder Wasser Not Vorsorge notwendig. Was auch sinken wird ist die Nettigkeit, der Hasspegel steigt, und der Gestank.

Die Bestätigung aus dem Jenseits habe ich wieder am eigenen Leibe zu spüren bekommen, und somit aber auch eine Bestätigung das ich alles richtig gemacht habe, denn die Familie in der ich meine jenseitigen Erlebnisse hatte, und auch meine Prägung erfahren habe verhält sich mir gegenüber, genau so wie in Kindertagen, ich bin eine Last für alle, und das kranke Subjekt was sich nicht der Norm entsprechend verhält. So hat das Ganze auch ein Gutes, denn in der Krise höre ich nur meine Kinder. Ich bin diesen Abschaum, endlich ein für alle mal los! Mitleid gleich Selbstmord. Mein Ego suchte in der Vergangenheit nach einem Halt, an dem er wieder anknüpfen wollte um nicht in den befreienden Tod zu gehen, in den Verstandestod den Jesus auch am Kreuz symbolisiert, als Zeichen für diesen. Durch die vielen Existenzen bei einer gespaltenen Person, warten aber noch ein Paar auf mich,  da mache ich mir nichts mehr vor.

Schreiben ist nicht so mein Ding, und dennoch fallen mir gerade jetzt so viele Dinge auf, die ich gar nicht alle aufschreiben kann, sie sind gesagt viel deutlicher. Zu meiner Schwester fallt mir ein, das sie meine Mutter symbolisiert, die damals einfach den Täter schützte, und auch sie diejenige war, die ihn ins Haus geholt hat. Und sie hat ihn weil er so schön war, immer in den Himmel gehoben. Ekelhaft! Und deshalb ist es diese Energie die durch meinen Körper gerade geht, die Energie des Verrates, und das ist nicht so angenehm. Außerdem ist meine Schwester Raucherin, und trinkt Alkohol, und deshalb kann sie gar nicht in die Stille gehen, ihr Verstand fühlt den Schmerz, und deshalb wird sie boshaft. Ich werde meinen Namen nicht ändern, ich heiße wie ich heiße, und dieser Name ist meine Kraft, ich bleibe wer, wo und wie ich bin! Gute Nacht Freunde!

Heute kam es zu einer Begegnung mit meiner Schwester, sie hatte das letzte Video von mir gesehen. Ich habe sofort gemerkt das etwas nicht stimmt, und dann brach es aus ihr heraus, als ich sie darauf ansprach. Die Verachtung stach in meinen Bauch, sie hatte Mitleid mit ihrem eigenen Täter. Zum Video, in dem es um die Anzeige ging, gegen den Menschen der mich und meine Schwester missbraucht hat. Sie gab mir zu verstehen, das er doch schon seit einem Jaht tot ist, was ich nicht wusste, und das ich doch endlich Ruhe geben solle, und das ich eine Verrückte sei, die sich aufspielt, und sich wichtig machen will. Die Reaktion traf mich, und ich spürte eine Traurigkeit. Gefühle können aber nicht sterben, weil sie unsterblich sind, Gute gleich wie Böse! Ich werde demnächst Videos nur noch unter einem anderen Namen machen, damit Sie keinerlei Gelegenheit mehr hat, von mir etwas zu erfahren, denn das hat sie am aller wenigsten verdient!